Saint-Nicolas

Comme le petit François F vous hésitez encore sur une idée de cadeau pour noêl ou la St-Nicolas ?

Pour sortir de la panoplie classique ou de la mini-moto (déconseillée à Villiers-le-Bel)

 et à l’instar des meilleurs magazines et de leurs marronniers  ‘spécial fêtes’,  Rue-Affre vous souffle quelques idées de cadeaux originaux à la portée de toutes les bourses (de 0 à 37000 euros)

Une dénonciation anonyme sur le site de délation : police.83@interieur.gouv.fr
(délation-gouv.fr l’a imaginé Sarko l’a fait)

Un kit sépcial SDF     

                                                                                                                                                               tente Don Quichotte plus repas au resto du cœur (en 20 ans plus de 1000% d’augmentation de repas servis chaque année – petit rappel 47% des français n’excluent pas de devenir un jour sdf – pourquoi pas vous ? )

 Une véritable pétition certifiée, dédicacée par les meilleurs experts de l’indignation atlantiste : Nicole Bacharan, Pascal Bruckner, André Comte-Sponville, Luc Ferry, Alain Finkielkraut, Caroline Fourest, André Glucksmann, Bernard-Henri Lévy, Philippe Val, Marc Weitzmann.Pierre-André Taguieff, Pierre Rigoulot, Antoine Vitkine,Yvan Rioufol…

                                                                                                                                                                                                                                             Un maillot de l’équipe gouvernementale dédicacé par le secrétaire d’état Bernard Laporte

(le fac similé de l’ original de la lettre de Guy Moquet vous est offert en plus)

Un taser  X-26  ( avec certification de l’onu comme  ‘forme de torture’ – 18 morts au Canada 280 aux us – rapport qualité prix : une affaire)

Un détecteur de mensonge pour fraudeur chômeur (pléonasme sarkozien) Petite merveille technologique à utiliser autour du sapin (ambiance familiale garantie)

Un ensemble complet de camera vidéo surveillance (stock de 60 000 agrée par le ministère de l’interieur : la télé réalité près de chez vous)

Un
ou une otage au bout du rouleau à libérer en direct dans les JT de 20 heures (devenez un héros médiatique avec interview par m’âme Chabot et PPDA – la brosse et le cirage sont fourni dans la prestation)

Une participation à une grosse ou petite commission ou au Grenelle de votre choix :

de la dinde aux marrons, du lifting du vagin, du slip et du caleçon…
sous la présidence exceptionnelle d’un ministre d’ouverture : Eric besson, Martin Hirsch, Fadela Amara…

Un sondage d’Opinion Way vous plébiscitant et vous rendant populaire auprès de vos collègues de bureau (diffusion par le figaro ou LCI –prévoir un supplément)

Un authentique enfant famélique du Darfour avec label Kouchner
(vérifiez bien la provenance, le produit ’arche de zoé’ est absolument déconseillé )

Une journée chez Dior avec votre pipole préférée : Rachida Dati

(pour le diner au fouquet’s –  prévoir réservation – en option participation d’Enrico Macias)  

Un bon d’achat (ou bouclier fiscal) vous remboursant 37 000 euros si vous avez la chance d’être l’un des 3487 contribuables privilégiés.

Chacun de ces présents vous sera livré à domicile dans un paquet cadeau personnalisé (bolduc à volonté – frais de port inclus)

Joyeux bordel !!!!

tgb

Publié par rueaffre2

TG.Bertin - formation de philo - consultant en com - chargé de cours à Paris 4 - Sorbonne - Auteur Dilettante, électron libre et mauvais esprit.

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