Méthode d’éradication implacable des parasites virtuels accumulés en absence

Vous vous êtes absenté quelques jours loin des insanités médiatiques, pour un repos passablement ensablé. Vous n’êtes pas atteint encore, au point d’emmener bronzer votre ordinateur sur la plage surpeuplée de Glande les Bains ou de Rienfoutre/plage. Vous avez héroïquement résisté même, au réflexe pavlovien de doigter votre I phone à chaque passage de vendeur de chichi dégoulinant de grasses calories…

Bref de retour en vos pénates, vous vous trouvez donc, forcément confronté au surgissement de 2867 courriels dont 2862 à vocation commerciale, messages racoleurs et autres arnaques astucieusement incrustés sur l’écran de votre Mac cherchant à déjouer votre ardente vigilance et ayant réussi subtilement déjà, à contourner les filtres anti-spams exterminateurs.

No panique, no stress, quelques conseils de Rue Affre, pour expédier ces prospectus virtuels, ces nuisibles, ces indésirables, à la corbeille recta, sans s’escrimer laborieusement à les décapsuler à la chaîne et y passer une plombe.

D’entrée, éliminons direct tous les mails dont les patronymes un peu trop « calibré correct » du genre Hélène Lesage, Patrice Martin, Sophie  Leblanc sentent un peu trop leur marketing propret et consensuel (sauf évidemment si on connaît personnellement une Hélène Lesage ou un Patrice Martin, soyons pas cons quand même).

Les services commerciaux n’étant pas assez audacieux pour imaginer une France un tantinet plus métissée et diverse quant à ses identités, font assez platement dans le nominal franco français de pure convention, ce qui nous facilite  grandement la tache. Que leurs précautions frileuses et mercantiles en soient ici remerciées.

Bannissons sans états d’âme également les RE à caractères gras assez sournois, aux prénoms inconnus bien que tentateurs, les « coucou » interpellatifs et prometteurs, particulièrement s’ils proviennent d’une demoiselle au prénom aussi délicieux que non identifié.

Ne cherchons d’ailleurs pas à se convaincre que l’on a fatalement croisé cette Anna, ou Melissa, un soir de cuite sur une piste night clubeuse même si l’autopersuasion en ces pentes glissantes peut être pernicieuse. Franchement, si on avait eu la moindre ouverture, c’est sûrement pas une adresse mail qu’on aurait glissé à l’oreille de cette sirène là, d’autant que si on s’alcoolise assez généreusement, on fréquente peu les dancefloor.

Virons d’autorité les 167 mails à consonance pharmaceutique, pourtant adroitement personnalisés, assurés qu’il ne peut s’agir que de retape viagra rapport à notre libido supposée capricieuse ou au calibre perfectible de notre bite pénis qui, jusque là, pourtant, nous a donné toute satisfaction.

Epluchons sans complaisance, avant d’éjecter radicalement, les rappels des nombreuses mailing listes où l’on s’inscrivit ou fut inscrit, par inadvertance, opportunisme négligent, indulgence coupable ou connivence momentanée.   

Enfin, éliminons rageusement toutes les relances, des sites visités, avouables ou pas, sous divers pseudos aux multiples mots de passe, des services en ligne, marchands ou pas, aux innombrables offres plus ou moins promotionnelles, où nous commandâmes, ne serait ce qu’une fois, par l’entremise d’une carte de crédit ou d’un système PayPal, un billet d’avion ou un poster pour le petit neveu, abonné ou pas.

Bref avec un poil de vista tactique et un soupçon d’empirisme malin, éradiquons impitoyablement les multiples parasites, sollicitations et démarchages contribuant à l’odieux harcèlement vénal, jusqu’à sérier en moins de trois minutes les cinq messages utiles dont trois caducs et un retour de facture Amazon.  

tgb